à la maison familiale, un peu jet-laggée, j'ai récupéré l'éléphant rose la voiture (tiens, je crois bien que c'est la première de mes voitures à n'avoir pas de petit nom, ou alors je l'ai oublié, mais à la réflexion, l'éléphant rose, ça lui convient très bien, et maintenant qu'on en cause, j'ai oublié le nom de la cliooooox bleue qui l'avait précédée).

Ballades du chien, shopping avec maman dragon, et une soirée chez ma soeur.

Au cours de laquelle on a joué au pendu avec Mademoiselle Leeloo et mademoiselle Chériechouchoune qui était toute contente de jouer mais c'était un peu trop au dessus de sa petite tête quand même.

À noter (1) qu'on est parfois passé pas très loin de la pendaison mais j'ai aussi un peu forcé mon manque de talent par moments, ce qui d'ailleurs n'est pas forcément une bonne chose mais je me pose trop de questions, (2) qu'elles ont un jeu spécial pour jouer au pendu. Avec des lumières et des sonneries pour quand tu t'es trompé, quand tu as trouvé la bonne lettre et quand tu as gagné ou été pendu, et puis des tas de petites lettres dont une partie est perdue.

Inconvénient : on ne peut écrire que des mots de moins de 9 lettres et depuis quand on a besoin d'autre chose qu'une feuille, un stylo et de la bonne humeur pour jouer au pendu ?

Je vous laisse admirer la haute technicité des mots choisis...

....  enfin, vous noterez le joli "sphinx" ["Leeloo, écris en majuscules dans ce genre de circonstances" "Ah, oui, tata..." réponds la petite qui s'applique] qui convenablement placé en scrabble vaudrait son pesant de bonbons, et on a aussi sur une autre feuille utilisé "anticonstitutionellement" dont je crois savoir qu'il est le mot le plus long de notre langue, d'ailleurs finalement pas dur pour un adulte, mais pour des gosses ! et c'est d'ailleurs pas moi qui l'ai proposé !!!  et "Ornythorinque"  qui donne l'occasion d'une petite leçon de choses

...  et deviner qui a écrit quels mots, sachant que mademoiselle Chériechouchoune est trop petite pour savoir lire-écrire et qu'une hésitation est possible pour l'un des mots et qu'en plus je vous ai déjà donné une piste.

Sinon, je me demande moi-même pourquoi ISSI-ASSA ?

Alors, oui, le « elephant trekking », c’est un truc pour touristes et on pourrait même dire  une arnaque pour touriste.

Plantons le décor : vous êtes un quidam très moyen, venu en Thaïlande en vacances ou pour passer un examen et plonger.

Au cours de vos allées et venues, vous avez souvent vu les éléphants et vous adorez les éléphants, peut-être un vieux souvenir d’enfance même si de mémoire vous n’avez jamais été une grande fan ni de Dumbo ni de Babar. Donc à un moment ou à un autre de votre séjour vous avez négocié et réservé votre trek à dos d’éléphant.

Le jour dit, un charmant jeune homme vient vo
  us chercher dans un taxi pour le moins rutilant tout neuf tout beau et tout propre et vous dépose à l’endroit où sont les éléphants.

Sans attente vous êtes installée dans un bât sur le dos de l’animal et vous partez.

Pour, à tout casser, 800 mètres de tour.

L’éléphant, c’est lent, et ça pourrait donner le mal de merà un estomac sensible. Mais sensible, votre estomac n’est pas — vos quelques séjours sur les bateaux thaïs vous ont bien amarinée, et vous profitez de la balade.

Certes, vous préfèreriez que votre cornac (je crois que c’est comme ça qu’on dit) soit un peu plus gentil avec votre monture — Hou là…Vous êtes en vacances, alors y’a pas le feu à la queue de l’éléphant, please, monsieur, laissez lui faire pipi-popo à son aise, j’ai tout mon temps, moi, et puis pourquoi vous l’embêtez alors qu’il a juste envie de brouter un peu le bas côté ? — [Comment ça, je vis dans un monde de bisounours, moi ?]

Arrivés dans la forêt, le cornac fait stopper son animal et en descend, et vous explique que puisque vous avez réservé une heure d’éléphant, il faut poireauter là. Vous comprenez donc que, une demie heure ou une heure, c’est le même tour, et évidemment vous avez payé plus même si dans l’absolu vous n’avez pas payé bien cher, c’est une question de principe. 

Fataliste, vous vous dites que vous auriez dû le deviner et vous vous préparez donc à poireauter le temps nécessaire en bavardant avec le cornac qui s’est allumé une clope    vous apprend le nom de son éléphant — Tah-noy —, son âge « Thirty » et qu’il s’agit d’une « lady ». Toutes questions que par ailleurs vous lui aviez déjà posées et auxquelles il avait répondu durant le début de ballade.

Il précise que dans leur cheptel, ils ont un « man » et il mime des défenses.

Et là vous vous souvenez opportunément qu’en montant le chemin vous avez bien cru voir dans un pré ( ???) un éléphant à défense [que vous croiserez sur le chemin du retour, d'où la maaaagnifique photo ], et par ailleurs vous partez dans une intense méditation interne pour essayer de vous rappeler les différences entre les éléphants d’Asie et d’Afrique.

De sombres histoires de nombre de « doigts » à l’extrémité de la trompe, de défenses, effectivement, et d’oreilles, mais vous n’êtes plus sûre.

Du coup puisqu’il faut attendre, vous aimeriez bien descendre et dire bonjour à votre monture, mais il vous dit que, non, vous ne pouvez pas descendre .

En revanche, il vous propose de prendre des photos, et vous invite du coup à vous installer sur la nuque de l’éléphant.

Là, vous êtes ravie. Parce que, même si c’est du vieux cuir plein de soies qui piquent vos jambes nues, vous êtes vraiment, vous personnellement vous-même à cet instant assis sur le toit du monde   à califourchon sur la nuque d’un éléphant, vous penchant pour regarder ses yeux et sa trompe, caressant son front, touchant ses oreilles : une vraie gosse.

Le gars prend très sympathiquement plein de photos et vous êtes contente parce que c’est bien rare qu’il y ait qui que ce soit pour vous prendre en photo hormis dans le cercle familial.

Au passage, le cornac vous demande avec espoir si vous êtes « happy, happy » ? Et comme vous lui confirmez que oui, il vous invite à déposer des sous dans le gobelet fixé sur le bat de l’éléphant, précisant que c’est pour nourrir celui-ci « Fifty kilogrammes food a day » [Ah-hem…. Ça ne serait pas plutôt pour acheter des clopes et entretenir votre toux, monsieur ?].

Vous vous dites que vous n’avez pas payé le trip bien cher de toutes façons [oui oui je sais je l’ai déjà dit] et puis peut-être le gars sera sympa avec son éléphant si celui-ci lui fait gagner plein de pourboires  [Comment ça, je vis dans un monde de bisounours, moi ? (bis repetita) ] et peut-être quand même qu’une partie passe dans l’estomac du pachyderme, donc vous donnez 100 THB (dans l’absolu une petite somme, pour le pays un pourboire relativement correct pour vous qui êtes en fin de séjour et bien fauchée, une somme « relativement » importante).

À l’arrivée, comme le gars a repris plein de photos et que vous êtes ravie d’avoir fait le voyage de retour à la place du cornac, directement sur la nuque d’un éléphant et vos pieds nus sur ses épaules, ses oreilles calant vos jambes, vous redonnerez 100 THB de plus.

En revanche, quand vous demanderez si vous ne pouvez pas approcher directement les éléphants, à pieds, on vous tendra un panier de banane en vous disant que c’est 100 THB de plus, et là quand même, vous vous dites que, non, tant pis, un peu déçue néanmoins.

Alors, oui, le « elephant trekking », c’est un truc pour touristes et on pourrait même dire une arnaque pour touriste.

Et sans doutes que si on est vraiment concerné par la cause des éléphants, on devrait peut-être plutôt boycotter ce genre de truc plutôt que de cautionner ce système où je ne suis pas sûre que ces pauvres bêtes soient   il semble fort probable que ces pauvres bêtes ne sont pas correctement traitées.

D’un autre côté, boycotter c’est facile, faire bouger certaines choses moins.

Et même si je suis pas sûre d’avoir « de quoi être fière  de moi », ben j’ai approché les éléphants et je suis contente. Un vrai touriste, sans cerveau, on a dit. Pfft. :-))

.... Il parait qu'en Thaï, ça veut dire "Thaïlande", merci wikipédia en laquelle je n'ai d'ailleurs qu'une faible confiance. Ceci dit, c'est sûr que c'est plus joli comme ça.

J’aime ce pays.

Je pourrais y rester, quelques temps au moins, si j’avais du boulot, un petit chez moi. La question ne se pose pas. À cause du boulot que je n’ai pas, et puis parce qu’ici, Catch, m’en a prévenue, on ne gagne pas sa vie. Et puis le monde me tend les bras, tout de même.

En attendant, j’étudie et je profite.

Tous les soirs, sur mon ordinateur, dans le manuel du moniteur prêté par Catch. Lire, relire, recopier, souligner, refaire des tests, préparer des leçons pour la piscine ou la mer.

Mais je profite, aussi, je me balade, un peu. Je regarde les bébés d’ici, que je trouve absolument craquants.

Je rêve de faire une croisière dans les (je sais même pas comment elles s’appellent ces îles) pour plonger, avoir une chance de voir des raies mantas et des requins, et puis pour la croisière.

Parce que, oui, OK, on a plongé un peu, passé en fait pas mal de temps dans l’eau, mais à peine vu trois poissons se battre en duel. Faut dire, quand on reste sous le bateau et qu’on bosse.

Je regarde les éléphants quand on passe dans les rues dans le camion du centre de plongée. On peut faire des tours à dos d’éléphant ; il y a un éléphanteau qui est souvent enchaîné à une place bien visible pour attirer le touriste.  

Je suis un parfait touriste, j’ai pas de cerveau et envie de monter sur les éléphants, même si le bébé enchaîné me fait un peu de peine. D’un autre côté j’ai pas assez de sous pour faire quoi que ce soit en faveur de la cause des éléphants en Thaîlande.

Quand je vais me chercher à manger, je baguenaude dans les « souks » où tout me fait envie, les robes colorées à deux sous (enfin j’ai pas demandé les prix mais y’a des chances), les robes du soir magnifiques qui doivent valoir — euh — légèrement plus, les sandales, les tongues en cuir, les articles de maroquinerie, les bijoux à deux sous et ceux qui doivent valoir, euh, légèrement plus, les pinces à cheveux. 

Je photographie les statues en pierre et la mer, les restaurants richement éclairés.

Je m’achète de la soupe et des plats locaux à des vendeurs ambulants que sans doutes je devrais craindre la tourista, le ver solitaire ou au moins une petite salmonellose de derrière les fagots, mais c’est super bon et j’ai jamais été malade.