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4 octobre 2013 5 04 /10 /octobre /2013 13:45

Bon avant les bonnes résolutions, une confidence.

Qui ne sert pas à grand chose vu qu'il n'y a pas grand monde à me lire mais c'est pas grave, c'est pas pire que de l'écrire dans mon cahier et je ne me sens pas d'en parler à qui que ce soit qui me connaisse en vrai.

Je suis retombée amoureuse (clic pour retrouver la première fois). Enfin, j'étais retombée amoureuse.

De mon collègue de travail (, et ...).

Parce qu'il est gentil, beau, et qu'il me fait rire. Pour le petit surnom tendre qu'il me donnait et ne me donne plus, il a senti je pense que mes sentiments pour lui n'étaient pas ce qu'il souhaitait.

Bon, je savais bien, hein, que ça n'était pas réciproque ou plutôt je m'en doutais.

Mais c'était pas si grave, parce que de toutes façons, j'étais pas trés sûre que ce soit un homme pour moi, entre maschisme affiché dont tu ne sais pas s'il est réel ou pas, difficultés à communiquer, impression qu'on n'avait jamais rien à échanger (beaucoup de timidité de ma part), impression que nos caractères étaient peut-être trop semblables pour réellement s'entendre.


Et puis aussi, je sais bien, depuis des années, que j'ai peur de m'engager, si peu que ce soit, peur d'aimer et d'être aimée, peur de me dévoiler et d'être repoussée, peur de perdre.

Donc voilà.


Lui il était célibataire.


Sauf qu'il a rencontré quelqu'un et qu'il a l'air amoureux, ça n'a pas l'air d'une partie de jambes en l'air pour une fois. J'en sais rien, t'tes façons ça ne me regarde pas.


Mais j'ai mal. J'ai mal de le voir soigner son apparence, j'ai mal de l'entendre raconter par devers moi mais j'ai quand même écouté entendu que la femme en question a un profil professionnel assez proche du mien (pourquoi elle et pas moi, bordel !).

J'ai mal de voir qu'il manque de sommeil -- inutile de se demander pourquoi, moi j'ai de nouveau perdu le mien, de sommeil, et l'appétit, ça avait commencé et puis je me suis reprise parce que déjà avec la fin de saison je compte mes côtes.

J'ai mal d'être tombée sur des mots qu'elle lui a écrit, honte de les avoir lus, mal de la douceur, de la joliesse, de la délicatesse qui s'en dégageait.

 

Des mots que j'aurais pu écrire, et lui écrire à lui.

 

Mal aussi de me dire sincèrement que j'espère qu'il ne la blessera pas, mais bon, ça c'est fugitif, aprés tout chacun ses problèmes.


Le mien à l'heure actuelle, c'est d'avoir mal. C'est de me demander pourquoi je reste toujours sur le côté de la route, pourquoi j'ai pas d'amis,  pourquoi c'est si long alors que quelque part, souvent j'aimerais disparaître par accident ou par maladie vite et bien et ne plus rester avec mes espoirs et mes incohérences, mes tentatives permanentes et un peu désespérées de m'accepter et de m'aimer telle que je suis et d'être en équilibre, mon incapacité à me réaliser au plan personnel.

Mon incapacité tant à construire quoi que ce soit qu'à y renoncer.


Sauf que là, quelque part, ça a un peu fait électrochoc et j'ai un peu (eu) peur de me perdre vraiment et de sombrer vraiment, quoi que ça puisse signifier.


Et autant souvent j'aimerais que tout s'arrête complètement, autant je ne suis pas capable de faire quoi que ce soit de délibéré et j'en ai assez de traîner mon mal de vivre.

 

Alors je me dis que, flute, il faut enfin que j'essaye de me construire une vie personnelle en dehors du travail, que je cesse d'attendre que les choses viennent à moi.

Problème, vu mon mode de vie décousu, pas facile de m'inscrire dans un club de danse ou d'échec ou de tarot ou de quoi que ce soit où je pourrais rencontrer des gens. Et puis de toutes façons, en théorie, moniteur de plongée, c'est un super plan, non ? Et ben non.

 

Alors je me suis dit que j'allais essayer de m'inscrire sur des sites de rencontre.

Que peut-être je trouverais des gens (des hommes, ne nous leurrons pas) avec qui échanger un peu par mail et ça me changerait les idées, et pourquoi pas boire un verre, avoir une aventure et plus si affinité.

Oui, je suis un peu tout ou rien, comme femme.


Et du coup je me demandais s'il y avait quelqu'un pour me conseiller un ou des sites en commentaire (qui ne sera pas publié car ce serait chercher les ennuis avec les sites en question) ou en MP ?

Je me suis déjà inscrite sur l'un de ces sites, qui fait de la pub à la télé, mais j'ai bien l'impression que si je veux avoir accés à des contacts personnalisés il va falloir que je paye et comment dire, c'est pas que ce soit exclu, mais bon, je ne vais pas non plus payer wouatmille inscriptions à wouatmille sites, quoi.

Donc si quelqu'un a des conseils, des avis, des expèriences à partager, promis, je répondrai même si je ne publie pas le comm.

Merci d'avance

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commentaires

garde d'animaux 30/12/2015 02:40

Tu as raison, mieux vaut écrire pour quelques personnes qui sont touchés par ton texte que dans un journal intime. Dis-toi que tu aurais toi aussi pu être deçue si vous aviez eu une relation. Ne regrette jamais rien. Bon courage et bonne année!

Elsa 15/10/2016 20:29

Bonjour, je passe régulièrement voir si vous avez posté à nouveau mais c'est toujours la même déception. Je pense souvent à vous et j'aimerais bien savoir ce que vous êtes devenue. Ce mal de vivre est épouvantable, votre solitude aussi, et j'espère de tout mon coeur que vous avez réussi à en venir à bout. Je vous embrasse affectueusement.

Nivelle 24/04/2015 12:39

Eh bien bon courage !!!
Je comprends bien le soucis d'avoir une activité stable en dehors du boulot quand on a une vie très mouvementée niveaux horaires... Mais tu dis que tu es très peu entourée, tu n'as pas gardé contact avec tes amis de l'école ?
Sinon pour les sites de rencontre je ne connais pas trop mais je suis tombée sur cet article récemment et ça donnait envie ^^ http://www.madmoizelle.com/okcupid-site-rencontres-347949
J'espère que tu trouveras des gens bien !
Bisous

sophie 15/10/2013 18:22


Bonjour,


Tu as reçu mon mail ? j'ai utilisé l'adresse avec laquelle tu m'avais écrit la dernière fois. 


 


Sophie

A frog in the US 05/10/2013 07:08


Ce post me parle particulierement. J'ai l'impression d'etre dans la meme situation... J'hesite a sauter le pas et a m'inscrire online. Je n'ai donc pas de conseils ni de recommendations a donner,
mais je souhaite de tout mon coeur que cela marche pour toi, Dragon d'eau! J'ai du mal a trouver mes mots en francais mais j'espere que tu reussiras a le semer, ce mal de vivre... 

Dragon d'eau 10/10/2013 16:07



Et ton commentaire me touche aussi beaucoup.


Bon courage et bonne continuation.



pauline 04/10/2013 16:59


Je n'ai pas d'expérience sur ces sites mais ça me paraît une bonne façon de réagir. Je voulais juste te souhaiter bon courage! En espérant que le moral remonte vite.

Dragon d'eau 10/10/2013 16:06



Merci



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