J'ai trois élèves en préparation pour le premier niveau de plongée autorisant de l'autonomie, c'est-à-dire de plonger sans encadrant.

A midi, quand on rangeait le matériel avec Dylane, Joline, la stagiaire pédagogique, m'avait parlé de deux d'entre elles qu'elle a eue ce matin, me confiant son découragement : les plongeuses en question n'ont que peu d'expérience en plongée, n'ont que pas plongé depuis des années, il est ridicule de les encourager  à passer le niveau supèrieur !

Je lui ai expliqué partager sa façon de voir (mais qu'en tant que salarié/stagiaire nous n'avons pas toujoyrs "la main"...), et que notre mission était simple en ce genre de circonstances : évaluer les élèves avec des critères précis nous permettant de leur prouver qu'ils ne sont pas au niveau, travailler avec eux pour se rapprocher du dit niveau même si on sait que dans le nombre de plongées prévues on n'y arrivera pas.

Ce aprés midi, j'ai donc les  trois, c'est-à-dire, ces deux-là plus celle que j'ai eue hier et qui a elle aussi un niveau technique plus que médiocre.

J'ai préparé une séance en fonction de ce que m'a raconté Joline et notamment prévu une remontée gilet.

C'est un exercice relativement simple dans l'absolu : on est sous l'eau à une certaine profondeur, on est stabilisé avec un certain volume d'air dans son gilet, on va initier une remontée en donnant deux coups de palme et en prenant une inspiration plus forte (poumon-ballast).

Quand on remonte la pression diminue donc les volumes d'air contenus dans le gilet et les poumons augmentent, ce qui a un effet "bouée" : il faut souffler plus que l'on n'inspire et purger son gilet pour contrôler sa vitesse de remontée.

Si un plongeur a été correctment formé et est à l'aise, une remontée individuelle se gère relativement facilement.

Là je me retrouve avec une plongeuse qui me suit à peu prés bien, une autre qui stagne trois mètres plus bas malgrés mes gestes, une autre à qui je fais signe de souffler et purger se retrouve en surface. L'instant d'aprés, l'une est au fond sur 15 mètres, la seconde trois mètres au dessus et la troisième tentant de redescendre me fait signe que ses oreilles lui font mal. Je vais l'assister en espérant éviter la rupture de tympan, essaie de faire remonter les autres qui me regardent et ne réagissent pas.

J'essaie d'enchaîner sur la suite du programme, mais on est dans l'eau depuis à peine un quart d'heure que l'une des plongeuses a séché sa bouteille d'air ou presque [c'est à dire qu'il ne lui reste plus que 70 bars d'air, ce qui nous laisserait quelques minutes de plus sous l'eau...] ; sauf qu'elle ne pense plus qu'à ça, inutile de tener un dermier pseudo exercice, je reviens au bateau dépitée, ça aurait pu être une plongée sympa et constructive .

Plus tard celle-ci vient me voir et m'explique qu'elle est stressée dans l'eau. Elle a l'habitude de plonger en mer chaude, sans combinaison, en eaux calmes. Là, la combinaison l'oppresse, elle ne paevient pas à gérer son lestage, son masque fuit ou est alternativement plein de buée.

Je ne dis pas grand chose, à quoi bon vouloir passer au niveau supèrieur quand on ne gère pas le niveau actuel ? Mais nous avons déjà eu cette conversation.

Et moi, tu crois que je ne suis pas stressée, quand j'ai simultanément à gérer trois accidents de plongée ambulants tels que vous ? [non, parce que, c'est vrai, je me sens capable de gérer pas mal de catastrophes si j'en ai une seule à la fois, mais trois c'est no possibility] J'oubliais, je suis moniteur, je ne connais pas le stress.

Hier quelqu'un (Buriné pour ne pas le citer, un moniteur qui vient parfois nous donner un coup de main, bel homme au look roost, à la gentillesse non dissimulée et à la finesse d'esprit indubitable)  me demandait ce que représentait mon tampon de moniteur.

J'ai expliqué que j'étais partie d'une sillouhette d'hypocampe, auquel j'avais donné un look de dragon et ajouté une corne.

Il a souri et m'a demandé ce qu'en pensait ma psy ? J'ai rigolé et menti que je n'avais pas de psy.

C'était un mensonge partiel car j'avais vu un psy, y'a longtemps, quand le toutou était mort et que j'avais réalisé combien il était le seul être que j'aimais, avec lequel j'avais tissé des liens uniques et combien c'était [pas normal [mais qu'est-ce que la normalité ?] de n'avoir qu'un chien dans sa vie et que j'avais eu un peu  peur de sombrer à son décés.

Mais c'était  avant mon tampon de moniteur. Avant la plongée, aussi.

Il (Buriné) voyait bien à quoi renvoyait le dragon (je ne l'ai pas détrompé mais il n'était pas super proche de ce qu'évoque le dragon à mon imaginaire personnel) et la licorne, mais pourquoi le cheval ?

je lui ai dit, en deux mots, nous avons ri ensembles et nous avons convenu qu'avec un peu d'imagination, on pourrait recréer l'Atlantide.

Ce soir y'a plouf de nuit ; j'assiste à un embryon de discussion entre Lepatwon et Mischaël et comprend que celui-ci espérait un peu que Lepatwon sortirait les plongeurs et que ce dernier n'en a pas l'intention.

Je sais que Mischaël est fatigué là où je me sens certes pas au top mais en forme et puis ça m'exaspère (1) de penser qu'automatiquement ce soit lui qui doive trinquer puisque Trois-pommes a prévu de partir, lui qui est en congés demain.

Mischaël est en train de dresser le planning du lendemain, Patwon et moi le regardons faire (c'est ça la France : un qui bosse et au moins deux qui regardent ;-) ) et Mischaël plaisante qu'il échange je-ne-sais-plus-quelle-mission avec la plongée de nuit ; là, patwon fait remarquer que je peux aussi sortir les ploufeurs avec  Fée-des-sept-mer. Et puis il enchaîne sur autre chose, une autre plaisanterie mais c'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde.

Un peu plus tard, je vais voir Mischaël, lui propose de prendre la plouferie de nuit, puisqu'il est fatigué, on ergotte un peu tous les deux mais puisque là ça passe sur Fée-des-sept-mers en terme de nombre de plongeurs, autant que je prenne, on ne sait pas s'il en sera de même une prochaine fois.

Il me dit, "OK, je prendrai la prochaine", et ajoute quelques conseils pratiques et sympas "ce soir tu peux laisser toutes les bouteilles dans le vestiaire et tu rentres chez toi direct (au lieu de les regonfler tout de suite aprés le retour de plongée NDLR), et puis si tu veux dormir un peu, tu peux  arriver un peu plus tard demain, y'aura pas de souci".

Il a terminé son planning, il va chercher ses affaires, me dit que j'ai une dernière chance de changer d'avis et le voyant prêt à partir, je souris : c'est gentil de sa part, mais je pense qu'il serait fort déçu que je lui dise autre chose que "non non, c'est bon, j'ai pris !"

Patwon quant à lui me précise quelles lampes je peux fournir aux plongeurs en cas de besoin, quoi leur facturer et me demande si je suis au point sur le briefing de sécurité et puis s'en va.

Par hasard, j'ai de quoi manger, alors je m'assois sur le muret qui donne sur la mer et mange tranquillement mon assiette sur les genoux.

Je vais rouvrir mon bateau que j'avais déjà préparé pour la nuit, installe dessus deux-trois trucs que le patwon m'a donné pour compléter l'équipement (car si Harthur est le bateau de Mischaël, Fée-des-seot-mers est plus ou moins mon bateau) et puis j'attends les clients, les fait payer, emmène leurs blocs au vestiaire.

Je suis toute seule et pour une fois je me sens vraiment opérationnelle.

Le site de plongée pratique pour les plongées de nuit est l'un de ceux où il existe un anneau de mouillage à 8 mètres et j'ai des amers précis pour trouver le dit anneau ; Patwon m'a conseillé d'envoyer Cireur pour amarrer sur l'anneau. Sauf qu'il fait nuit et que je ne vois pas mes amers.

Sur site, je cherche au sondeur ; le petit-flamand-rose me dit d'aller vers tribord mais je finis par lâcher le mouillage sur 10 mètres, ne trouvant pas mon anneau comme ça à l'aveugle.

J'immerge le scialume au dessus du mouillage, fait mon briefing, envoie mes ploufeurs sous l'eau et me retrouve seule sur mon bateau dans la baie, dans la nuit calme, le port, la ville et leurs lumières joyeuses pas trés loin.

Prés de moi, l'île de toutes les plongées, sur laquelle il y a beaucoup de moustiques : je me suis littéralement inondée de produit anti moustique avant et suis contente d'en sentir l'efficacité.

Un hélicoptère me survole à un moment, moi sur mon bateau dont les feux de nuit sont activés mais sur lequel j'ai éteint toutes autres sources lumineuses.

J'écoute de la musique en regardant les phares de mes plongeurs sous l'eau.

Je me fais un peu de souci, un moment, parce que Mischaël m'avait dit de me méfier du courant et de ne pas hésiter à changer de site si nécessaire et à regarder l'eau je me pose des questions, mais bon, ce qui est fait est fait.

Le couple de norvégiens a négocié une plongée d'une heure au lieu de 50 minutes préconisées par patwon, et arrive à 62 minutes mais je ne dis rien.

On rentre, je leur laisse rincer leurs affaires, je range les blocs dans le vestiaire, à 1 H 50 du matin je suis chez moi.

Quand j'émerge à 7 H, le cheveu et les neurones en vrac, je prends une bonne douche pour me réveiller.

Quand j'arrive, Mischaël a préparé mon bateau pour la journée et j'ai juste envie de l'embrasser pour cette gentillesse ; comme je ne suis pas sûre qu'il apprécierait, je me contente de le remercier.

Je me lêve tôt, généralement je mets trois réveils dans l'idée de paresser entre les trois parce que je me rendors facilement le matin et que j'aime cette sensation de sommeil dilué, tranquille.

Sauf que généralement je saute du lit dés la première sonnerie en m'encourageant d'un "lève-toi, et brille", parce que j'ai envie d'aller aux toilettes / besoin de me réveiller sous la douche (quitte, en cette saison, à me rendormir sous la couette aprés, cherchez l'erreur) / super faim / besoin de me préparer à manger pour la journée avant de partir / besoin de partir plus tôt que d'habitude / besoin de m'épiler avant de partir.

Je ne fais même pas mon lit, à peine si je tire la couette mais inutile de replier le canapé lit, quand bien même déplié il occupe 80 % de l'espace vital, puisque je ne reviendrait pas d'ici le soir et que pour le peu de temps que je vais passer ici, j'ai juste besoin de pouvoir m'asseoir avec mon assiette sur les genoux.

Je pars tôt, mais pas toujours aussi tôt que je voudrais.

Arrivée à Ys, je cherche une place gratuite et la trouve généralement.

Si j'ai travaillé la veille, je sais quelle est mon affectation du matin et des fois je tire une gueule pas possible tout en me disant "mais arrête de faire la gueule, un peu de maturité que diable", préparer fée-des-sept-mers pour la journée, monter la voiture qui sert à transbahuter toutes les bouteilles de plongée. Des fois je m'occupe aussi de Harthur, quand j'ai besoin d'y prendre mes affaires de plongée ou quand Mischaël n'a pas bossé la veille et que je veux lui rendre service mais s'il y a un truc que j'ai appris à son contact et que je commence à savoir un peu appliquer, c'est de faire mon taf avant d'aider les autres dans le leur.

J'aime ce moment où je suis toute seule avec le bateau, comme j'aime le fait de travailler dans un club de plongée, sur un bateau, en mer.

J'ai le sentiment d'être en permanence dans le concret, dans le brut, dans l'essence de la vie. Les seules illustrations que je puisse donner à ce sujet étant des contre-exemples, comme ces moments où on écoute attentivement à la VHF, l'opératrice du CROSS gérant un accident (parfois accident de plongée) et demandant si le coeur circule, s'il il y a prés de la victime un secouriste en train de pratiquer le massage cardiaque et où on réalise que c'est un club de plongée voisin, qu'à quelques km d'ici il y a quelqu'un qui l'instant d'avant remontait de plongée et se trouve maintenant entre la vie et la mort, comme ces moments où on commence à regarder sa montre parce qu'on attend des plongeurs, qu'il y a de la houle et du courant et qu'on se dit que d'ici dix minutes, il faudra lever le mouillage, partir dans le sens du courant les chercher, peut-être déclencher les secours.

Être vétérinaire, pourtant c'est tout aussi voire beaucoup plus (???) concret, mais je n'ai jamais ressenti la même chose. C'est peut-être parce que, encore et toujours, j'ai le sentiment que si j'avais été la même personne, alors, je serais devenue tout autre chose que vétérinaire.

La journée file souvent trés vite et arrive le moment de partir, faire quelques courses avant de rentrer, manger, manger manger (la triple répétition soulignant l'urgence limite hypoglycémique) et puis me coucher télé allumée que j'éteindrai dans la nuit sans avoir, lorsque tout va bien, rien vu des séries du soir.

Je me dis souvent que j'aimerais  sortir un peu plus, voir des gens, profiter de ma vie, et en même temps je n'ai pas le sentiment de ne pas en profiter.

Je suis routine parce que je sais que je vais bientot changer de vie de nouveau. J'angoisse d'ailleurs un peu à ce sujet : que ferai-je passée cette saison ? Que ferai-je l'an prochain ?

Mais je commence à réellement comprendre que c'est ma vie, elle est comme ça parce que je suis comme ça et il me faut apprendre à vivre l'instant présent, à profiter du bon en sachant que sur le long terme le moins bon s'écarte de toute façon de ma mémoire.

À quoi bon se morfondre à l'avance, je trouverai un autre point de chute, un autre lit, d'autres routines.

Alors, oui, bon, du titre à la conclusion, y'a surtout un long déballage probablement pas trés intéressant.

À moins que le titre ne soit "comment j'ai testé les urgences pour la seconde fois de ma vie et comment j'ai besoin d'en parler parce que même si au final c'était rien ben pour moi dans ma petite vie ça n'a pas été si simple que ça".

Bref.

Il y a deux mois, à l'étranger, j'ai attrapé un rhume, et puis au bout d'une semaine, comme ça passait pas, que j'étais pas en forme, avec du mal à respirer par mon nez pris, j'ai été consulter, et le médecin m'a mise sous antibios en me disant que c'était une belle sinusite.

On s'en fout un peu, hein ? Oui, la suite aussi, en fait.

Et puis j'ai repris froid récemment, parce que l'eau était froide, froide, froide, et un aprés midi, j'ai carrément pas pu plonger, les sinus bouchés ne passaient pas.

Le lendemain j'étais dégagée en congés avec mission de me soigner et j'allais chez le médecin à qui j'ai demandé un traitement de cheval puissant parce que je ne peux pas ne pas plonger, vous comprenez, docteur,  mais il était un peu dubitatif mon docteur et il m'a bien demandé de le tenir au courant.

La semaine ça a été à peu prés même si mes sinus craquaient et que je saignais du nez en sortant de l'eau, et puis en fin de semaine, ma plongée du matin s'est bien passée, mais le soir en remontant, du palier de principe à la surface, j'ai eu l'impression que tout explosait dans ma tête, mon crâne, ma face, ma nuque, je ne savais même pas dire d'où venait la douleur mais comme j'étais pilote du bateau et responsable, j'ai serré les dents.

Le lendemain matin, mon collègue de travail m'a à peine jeté un coup d'oeil avant de me dire devant le patron que j'avais l'air mal en point mais le patron à qui j'avais déjà signalé la veille au soir que je ml'étais sentie pas bien en sortant de l'eau s'en foutait apparemment complètement    ; ce matin là j'ai pu rester en surface mais j'ai dû plonger l'aprés midi avec ces douleurs assez affreuses et le soir j'étais aux urgences.

En bord de mer, contrairement à ce qui m'était arrivé il y a maintenant quelque 5 ans, dés que j'ai dit que j'étais plongeuse, j'ai été emmenée en salle de déchoquage.

J'ai tenté de protester, j'étais pas en train d'agoniser, et puis je me suis dit OK, laisse les gérer, c'est leur taff et ils ont autre chose à f... que discutailler avec leurs patients.

J'ai été examinée puis j'ai vu un jeune médecin qui m'a faite passer dans un boxe classique en disant aux infirmières ou AS de reconditionner le déchoquage puis m'a demandé pourquoi j'étais là aux urgences.

Question qui tue.

Y'avait mille réponses.

(1) Parce que je me sens super mal et je vous en prie faites moi une injection une anesthésie coupez moi ce qui fait mal (la tête) mais faites cesser ça.

Parce qu'on est le soir tard et que je ne sais pas où et comment consulter un médecin généraliste d'astreinte ni où et qu'en plus je préfère vraiment être dans un centre hospitalier..

Parce que même si objectivement je ne pense pas que ce soit le cas, je me demande quand même si il n'y a pas un risque d'accident de décompression (ADD) ou de quelque chose d'autre de pas net et que c'est pas dans un cabinet  médical qu'on peut diagnostiquer ça alors que vous vous avez toute la technologie nécessaire pour tout faire comme examens et soins et vous êtes aussi à côté du caisson de décompression en cas de besoin.

Mais j'avais devant moi ce  jeune médecin et son air poliment fermé et j'avais l'impression qu'"il" estimait que je le dérangeais pour quelque chose qui ne le méritais pas.

Et moi aussi j'estimais un peu que c'était le cas, et j'avais aussi un peu honte parce que la veille au soir, si je m'étais super dépêchée et que je n'avais pas eu peur d'arriver juste à la fermeture et de le déranger et puis j'espérais que ça passerait, j'aurais pu passer chez mon médecin en sortant du boulot mais je l'avais pas fait et du coup je me retrouvais à engorger un service d'urgences le soir tard mais en même temps j'avais tellement mal et  je ne pouvais pas savoir si il n'y avait pas réellement quelque chose qui nécessitait des examens et des soins intensifs.

Alors j'ai pas su m'expliquer. De toutes façons, va t'expliquer quand tu te sens minable, vrillé par la douleur, que tout ce dont tu as envie c'est t'effondrer en larmes et supplier (voir paragraphe (1)) mais tu as encore trop de fierté en toi pour le faire ?

Aprés le premier médecin en a fait venir un autre qui m'a longuement interrogée sur mon protocole de plongée et de décompression du jour et m'a dit que pour lui c'était cohérent et que l'ADD paraissait à exclure et ce second médecin m'a laissée entre les mains du premier.

Qui m'a prescrit un anti-douleur, trois comprimés par jour.

Et là de nouveau, j'ai eu envie de m'effondrer et de supplier. Parce que cet anti-douleur, j'en ai déjà pris, je trouve qu'il ne me fait pas d'effet, moins en tous cas que ceux que j'avais pris depuis la veille.

Parce qu'il me semblait que même si on estimait qu'il n'y avait "rien", la douleur venait certainement au moins d'un phénomène inflammatoire et puisque les anti-douleurs ne faisaient pas effet, est-ce que je ne pouvais pas au moins me voir prescrir un anti-inflammatoire ? Mais je ne suis pas médecin, moi, qui je suis pour discuter les prescriptions d'un médecin d'hôpital ?

Mais j'ai pas voulu, ni supplier, ni pleurer ; dans le couloir, le médecin m'a dit gentiment que ces médicaments étaient plus forts que ceux que j'avais déjà pris et je n'ai rien répondu.

Je me suis retrouvée dans la rue à chercher la pharmacie de garde en larmes parce que j'avais toujours mal et je savais que ça n'allait pas s'arranger.

Le lendemain était férié et je l'ai passé au lit à attendre : même en doublant les doses d'anti-douleurs (ce qui était possible compte tenu de la notice et de mon poids), la douleur était bien logée dans mon crâne, ma nuque, ma face, bref... et n'avait pas l'intention de céder.

Le surlendemain, j'étais à la première heure chez mon médecin qui me prescrivait un scanner, des antibiotiques, des inhalations ; dés les premières prises je me suis sentie mieux et ai noté dans ma tête avec ironie que soit y'avait un effet placebo du tonnerre de Dieu lié à mon médecin mais je ne crois pas soit  je m'étais bien plantée en allant aux urgences plutôt que chez, donc, mon médecin.

Mais ça, je ne pouvais pas le savoir à l'avance et même si moi j'ai eu l'impression (et je parle bien d'impression) que ce médecin des urgences m'a rapidement catégorisée comme quelqu'un qui encombrait son service et qu'il fallait dégager au plus vite avec un service minimal, et bien, chacun, médecin, véto, etc, fait de son mieux.

[Je tiens à dire que mon idée n'est pas de déprécier le travail de ce médecin qui l'a fait comme il/elle estimait qu'il devait être fait et effectivement mon état ne nécessitait ni soins intensifs ni examens urgents au sens d'urgence vitale en tous cas.]

Et donc, pour conclure, aprés quinze jours d'arrêt maladie [15 jours loin de l'eau, 15 jours loin du bateau, 15 jours loin de mes collègues, 15 jours à m'emmerder à la maison, 15 jours à me soigner avec sans cesse l'angoisse que ça ne devienne chronique et que je doive changer de métier, 15 jours où mes collègues ont galéré et moi je me tournais les pouces], en reprenant contact avec l'eau toujours froide, j'ai décidé de m'acheter une combinaison étanche.

Comprenne qui voudra.